这是一篇几乎被我遗忘的日记。偶然之间，在电脑档案整理时发现，勾起我往日的回忆。对于特殊家庭的父母来说，或许它会有一些参考作用。现将之与大家分享：
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24/10/05 星期一 纽西兰劳动节
今晚看了两年多前在基督城所拍摄的录影片段，那是浩信的训练中心在一个海边所举办的野餐会。那是一个很美丽的海边。当时浩望还只有两岁，我发觉他那时候已经有一种的离心力，不会想要靠近父母，而是一味地往比较深的海水处跑，而且是比较没人的地方。
录像没有拍摄到一个惊险的镜头，那就是浩望被波浪冲倒在海里的情景。如果当时没有人发觉的话，他可能就会溺水。我之所以没有拍摄到那一幕，因为我已飞速跑去，把他拉上来！
到底是一股什么样的力量使他这样做？每个孩子都不是很粘着父母吗？按照浩望原来的个性，他是蛮胆小的。为什么他那个时刻，却无一丝恐惧？
每次看到这个片段，我心里有一道伤口隐隐作痛。一种哀伤、悲哀、内疚、窒息感，昨日无可追回的感觉。我不知道浩望那天那种情况的真正原因是什么？是太被海水吸引吗？
那时候他只有两岁，那时候他还不怎么会表达他自己的感受，因为他的词汇也不多。我们只能从身体语言去分析。
从现在看回去，按照我的理解：我认为那离心力是因为被忽略所引起的伤害而造成。从马来西亚开始，靠近来纽西兰之前，浩信入院，我和淑芳天天轮流来回医院，那时请的又是新女佣，没有经验，浩望也对她陌生，所以浩望不要她。有一次我偷偷跑到医院，被浩望发现，他就从我离开到回来，哭了整整一个小时多。小孩哭太久，是否是一个不好的印象？
在他六个月大的时候，由于淑芳带浩信去槟城训练治疗，不得已断奶，并且由外婆照顾了两个月。我不晓得这会不会造成离心力？
来了基督城，我和淑芳的注意力大部分还是放在浩信身上。有一次还因为他要抢浩信的糖果，我打了他的脸一巴掌，并且把他手中的糖果全都甩掉，他就一直哭着“Sayang….”。在他当时两岁的世界里，是否已经认为：他在父母的心目中，并不是最重要的。他是不是已经没有人爱了？如今想来，我心如刀割。
这种的离心力，在奥克兰更加恶劣。那时候我还没有察觉这个事实。我所知道的，就是这孩子如果找不到我们，就会在当时我们聚会的教会――大学堂里歇斯底里的喊叫，是令人不解的一种发泄。一种内在的发泄。因为这和一般孩子找不到父母时的哭闹有所不同，连大学堂的弟兄姐妹也感到奇怪。
还有，我们那时住在西区的一间小房子里。浩望有时候会莫名其妙的生气，然后会往外面大路的方向跑去，但他又不像是想去那里，似乎有一股力量推动他要远离这里。在我大声喝住他的情况下，我才像拉牛上树一样地把他带回来。
那时候也是我们生活最困顿的日子，不只前路何去何从。工作签证被拒绝，银行的钱如江水向东流。我不明白为什么日子会走到这样的一个地步？就在那种痛苦的日子，使我深思各方面的事。其中一次是浩望因为气喘入院，那次使我有机会可以和他单独相处，看到他因为气喘的痛苦，才惊觉自己长期忽略了他。
有一次无意间听见从前在基督城所录下的一段声音，浩望在录音中一直在争取注意，可是那时我没有察觉。可见浩望长期一直尝试争取注意力，但都失败了，所以才会发展到今天。如果那时候察觉，这个伤害也许就不会加深了。
如今，我觉得管教浩望不是那么容易，而且挺伤脑筋。他似乎没有安全感，很在乎别人的注意和称赞，无法接受批评和责骂，也很难与别人分享玩具。我相信，这是过去的日子中，曾经对他的忽略所带来的伤害，魔鬼撒旦也在其中建立它的堡垒。我需要求主帮助，趁着浩望年幼，能够补救，脱离撒旦的攻击或摆布，求主怜悯和医治。
再多两个星期，我们就要回马来西亚，在纽西兰已经快三年了。浩望来到这里的那一天是他两岁的生日。如今回去，他快要五岁了。回顾过去的日子，浩望在纽西兰到底得到了什么？一颗破碎的心？因为过去父母的忽略所导致的伤害。一颗迷惑的心？不知道自己在父母心目中的地位如何，虽然父母已经在补救当中。可是日子中又多了一个老幺浩驿，争宠的问题很频密发生。而我们也需要花许多的时间在浩信身上。
到底浩望怎么了？他现在的心到底如何？他在想些什么？我是否应该多花一些时间和他沟通？毕竟他现在已经什么话都会说了，也有不错的表达能力。
今天送豆腐水给理琴的时候，我教他说：“这是妈妈做的豆腐水，祝你考试成功！”可是迎接我们的是洛辉，但他还是一样照说。我就说：“不是洛辉叔叔考试，是理琴姨姨考试。”他一时无法面对这个小错误，就愤怒起来，泪水在眼里饱和着。我把他抱在怀里，他却咬了我的肩膊。就算我多费口舌解释说：这不是什么大错误，你已经说得很好了。他还是不能释怀。我相信，这个伤害现在开始来吞噬我了。我曾经种的，今天收它的果了。我是否应该求助呢？求主指示我应该从那里寻求帮助？
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这已经大约是三年前的事情了。浩望现在的情况很好，我们看见他在各方面都成长。特殊儿的家长要常常反省：我们有没有忽略整个家庭生活的平衡？有没有忽略了那一个成员？从错误中学习，趁早补救，还是来得及。
